ESA HISTORIA JALONADA DE CORAJE

ESA HISTORIA JALONADA DE CORAJE
De hazañas sin par, la gloria eterna de Rosario Central

24 oct. 2011

NOMINACIÓN A PREMIO DESATA INTERNA REPRIMIDA EN HOTCANALLA


La sorpresiva nominación de nuestro blog al premio Fontanarrosa de Peltre 2011 que entrega la Secretaría de Cultura Canaya pareció ser una caricia en el hombro para este ciberemprendimiento denodado. Pero no. Una vez más, la naturaleza humana, la sociedad de consumo, la moral judeocristiana, irrumpieron en lo que aparentaba ser una amable reunión alrededor de una mesa ejecutiva.
No daremos detalles que puedan poner en riesgo el normal funcionamiento de la empresa. Esto ocurrió los últimos días de la semana pasada en una asamblea de accionistas de Hotcanalla, luego de que el grumete interino del blog dio a conocer a los presentes, con sonrisa cándida, la noticia de la candidatura. 
Los siguientes extractos del debate son para demostrar que no ocultamos casi nada.

(Tony Notagain): ¡Amigos, amigas, autoridades civiles y eclesiásticas, Hotcanalla ha recibido el diploma nominatorio para los Premios de Cultura Canaya 2011! Les pido un fuerte aplauso...
(Todos): ...
CHIQUILÍN
GARCÍA LORCA
(Uno solo, tímidamente): clap... clap... ... clep...
(Chiquilín García Lorca, abrupto): Sí, ¿y se puede saber quién va a subir a recibirlo si ganamos?
(Bad Mad, conciliador, recorriendo a todos con mirada inocente): Bueno, García, tampoco es la cuestión. Acá hay que cumplimentar la formalidad de asentar en el Libro de Actas que la Asamblea acepta o rechaza la nominación. Así que yo propongo (levantando la mano) que se acepte, y le comuniquemos al organismo pertinente sin demoras nuestra aceptación.
(Alexis, el Joven): ¡Pero si nadie te pidió que lo aceptes! ¡Ya está, la candidatura ya está! Entrá a la página de Cultura Canaya y ya podés votar si querés. Es más, yo ya entré y voté, pero no me pregunten por quién.
(Spichicuchi): Para mí está todo arreglado...
TONY NOTAGAIN
(TN): Señores, me parece que se están mezclando las cosas. Acá está en juego el prestigio del blog, y no podemos apresurar la decisión. Porque todos fantasean con el Premio, la fiesta, el suspenso del anuncio, las dedicatorias. Pero les recuerdo que ganador hay uno solo. Les recuerdo que salir segundo es muy doloroso, más si perdés por pocos votos. Un tercer puesto sería tolerable. Pero... pregunto, y acá los quiero ver... ¿quién de acá tendría la hidalguía de dar la cara en el caso de que salgamos últimos?
(Spichicuchi): Encima, dicen que están los del Puente Canalla que hay que ver el bardo que pueden llegar a armar si pierden...
SPICHICUCHI
(Bad Mad): Por eso, no es tan simple como parece. ¿Por qué no nos tomamos unos días para pensarlo?
(AeJ): ¡Pero tanto quilombo! Si ganamo ganamo si perdemo perdemo, qué pasa, ¿qué te creés, que te vas al descenso y no te llaman más si salís último? ¿qué pasa, hay promoción para el anteúltimo?
(CG Lorca): Pasa que seguramente debe querer ser usted el que suba a recibir el premio si ganamos...
(Rafael): Digo, no? Y si subimos todos... o suben todos, yo no tengo problema, hace rato que no colaboro con la empresa...
(CG Lorca): Sí, por eso, mejor callesé. ¿Se imagina el entorpecimiento del acto si todos nosotros tenemos que hacer un discurso? y acordarse de los padres, la familia, el abuelo que lo llevó a la cancha, dedicárselo a algún jugador que seguramente va a estar presente... Nos odiarían...
(Spichicuchi): Dicen que va a estar Forletta...
(TN): A ver, no nos obsesionemos con lo de quién recibe el Premio...
(Bad Mad): ...de última eso se sortea...
BAD MAD
(CG Lorca): Para ustedes tendrá poca importancia, pero para mí...
(AeJ): Sí, se nota que para vos es importante. Hacé una cosa, Chiquilín, subí vos y listo... (mirando a los otros con sorna): ...¡cómo aparecen las mezquindades en estos momentos, eh! ¡Por un premio de mierda!
(Bad Mad): No, ahí te equivocás. El premio es toda una institución. Te diría que prácticamente es el tipo de incentivo por el que uno trabaja en un medio como este.
RAFAEL, EX
COLABORADOR
(TN): Ja! Te quisiera ver si lo ganamos. Porque lo de menos es quien sube a recibirlo -Emá, si quiere vaya usted, Chiquilín, tiene mi aval para esa moción- la cosa es ¡quién se lo queda!.
(Spichicuchi): Dicen que es una escultura de Fontanarrosa en miniatura. Bah, dicen...
(Rafael): ¿No será del Canaya de Fontanarrosa, más bien?
(AeJ): Bueno, lo que sea. Para mí están empantanando todo el asunto, y a esta altura, sinceramente, ya no sé qué pensar.
(TN): Aquí, señores, todo indica que es momento de retomar el Orden del día de la Asamblea y organizarnos bien. Es improductivo funcionar así.
(CG Lorca): ¿Y qué dice el Orden del Día?
(TN): Dice... 1) Se informa sobre nominación a Premio; 2) Otros temas.
(Spichicuchi): Che, y habrá que pagar algo?
(Alesi): Mirá, acá la cuestión es que en vez de concentrar la energía en el trabajo -por ejemplo (mirando duramente a García Lorca) es-cri-bir-la-cró-ni-ca del partido contra Merlonos desesperamos por figurar, y si seguimoasí, quedate sentado a esperar que te llamen para más premios.
ALEXIS, EL JOVEN
(CG Lorca, incómodo): Ehhh, ejem... sí, justo nombrás lo que me tocaba hacer a mi, ese día estaba yo de guardia, y me quedé dormido a mitad del 1er tiempo... En parte es culpa de Pizzi también...
(Rafael): O por ahí podría donarse a una entidad de bien público, o para las inferiores...
(TN): Señores, el tiempo es más tirano que Pinochet. Vamos a tener que ir terminando. Encima, aquí en los salones privados del Restaurant Mercurio son estrictos con la puntualidad, y en 10 minutos empiezan a armar un lunch para la visita del gobernador de la región de la Sazzizza, de Italia. Propóngoles que pasemos a un cuarto intermedio, de acá a 15 días. Y cerramos el asunto.
(AeJ): ¿Y qué hacemos con lo del premio?
(Bad Mad): Los señores tendrán que respetar los tiempos de nuestra compañía. No se puede atropellar a una firma establecida para que tome decisiones apresuradas!
(TN): Señores, llegó la hora de votar. Cuarto intermedio con este temario: punto 1) Aceptación o no de la nominación; 2) Designación de potencial/es receptor/es del mismo en caso de ganarlo; 3) Discusión de un plan de campaña promocional para que nos vote el ciberpueblo canalla; 4) Designación de futuro poseedor material del mismo en caso de la situación mencionada en punto 2; 5) Posibles acciones legales en caso de que alguna falla de software, ajena a los organizadores o no, resulte en que un voto a Hotcanalla aquí http://www.culturacanaya.com/2011/votacion.php se desvíe a otro contendiente; 6) Acciones a desarrollar en caso de que la votación nos deje en zona de descenso o promoción. ¿A favor? uno, dos, tres votos; ¿quién vota por "No, de nuevo No"?... uno, dos; ¿abstenciones?... una; ¿usted se abstiene Spichicuchi?
(Spichicuchi): A mí no me metan en lío. Yo, lo que haya que hacer por Central, estoy, pero no me metan en lío.
(TN): Aprobado, de todos modos, nos vemos en 15 días, ¡y vamo la Academia que está todo bien!
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¡EL PRIMER WACHITURRO ERA DE CENTRAL!

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20 oct. 2011

¡Más música! (Fuente: www.tresbufonesmuertos.com.ar)

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AMOR PERATTA
por Paz y Tiki Martínez


La nueva letra de un clásico de Pizzi Gol y la Estresada del Rock

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¡HAGAN UN GOL! 
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Setecientos minutos sin marcar,
como me aburro viendo a Central
Cuatro empates y ni un penal
que nos cobren a favor.
 
¡Hagan un gol, revienten, hagan un goooool!

Setenta campeonatos ni uno más,
vengo siguiendo a Central.
Cuatro pelotudos y un patín
justo junto al lateral.

Una secretaria en minifalda
y Belloso en un rincón.

Hagan un gol, revienten,
Hagan un gol.
Hagan un gol, paquetes,
Hagan un gol.

Cuatro refuercitos desinflados
que se creen un primor.
Una banda de gente siguiendolo
y ellos hablan del amor.
Hagan un gol, revienten,
Hagan un go-o-o-o-ol.
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19 oct. 2011

2011/12 Fecha 11: Deportivo Rivoira 0 - Deja Vu de Merlo 0

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♪♫ NO QUISIERA QUE ESTO DURE PARA SIEMPRE ♫♫♪♪

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Sobre fin de año haremos la encuesta de la Emoción Máxima del Año, y, salvo imprevistos, pelearán mano a mano la Atajada de penal de Manuelín García vs. Merlo y la Tirada de Goma Noir-Peratta.
¿Cuánto hacía que nuestros arqueros recientes no atajaban penales? Encima, si recordamos a Gaona, ¡el precio que nos hizo pagar por atajar tantos penales en el Morumbí!
Por eso, el amago de sonrisa que nos provocó ese momento del partido contra Dep Merlo terminó siendo el casi el único matiz de alegría en los últimos... ¿4, 5, 6 partidos?
Central viene jugando al handbol hace centenares de minutos: llega al área contraria, la defensa rival arma un semicírculo de contención alrededor, y nuestros atacantes pasan la pelota haciendo el mismo semicírculo, ida y vuelta, hasta que a alguno se le ocurre:
- en el 75% de las veces, tirar un centro chotísimo
- 15%, tirar un centro bueno pero Casti Lejos pierde siempre con los varios y corpulentos defensores
- 5%, patear al arco desde fuera del área, con la grácil brisa del colibrí, con la fuerza del aleteo de una libélula, con la previsibilidad de una marmota arborícola de las Galápagos.
- 5%, intentar un pase en profundidad que termina interceptado por algún rival, y segundos después en contraataque semifulminante en nuestro arco.

La otra característica es el océano de bostezos que generan fecha tras fecha nuestros atletas invencibles en la lid. Al punto que la industria cinematográfica iraní está empezando a mirar con cariño hacia Arroyito, y habría serios proyectos de rodar uno de los muy tediosos filmes que suelen hacer, que consista simplemente en los 90 minutos del próximo Central - Ferro. La película se llamaría La Tenue Declinación de los Sauces del Estío, o algo así.

Quisiéramos, por último, dejar planteado un interrogante. No hay apuro por contestarlo. ¿Alguna vez en su recoleta vida hará un gol el mediocrérrimo de Valentini?

VALENTINI APROVECHÓ QUE TUVO EL DOMINGO LIBRE Y SE COMUNICÓ
CON DIOS. Le pidió por la Salvación del Mundo y el hambre de los pobres, o, en
su defecto, que le haga hacer un gol a él alguna vez en su carrera.

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12 oct. 2011

2011/12 - Fecha 10: Stamos Hartois 0 - Quilmes 0

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SOY CANALLA, ENTIENDO TU ENVIDIA
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Te hablo a vos, que anoche me envidiaste mientras veías esas tribunas del Gigante repletas de muchísima gente apretujada; porque no entraba un alfiler y era lunes; por esas calles de Arroyito superpobladas de autos, 30 cuadras a la redonda, estacionados en las dos veredas, y también se llenó el Portal, y el Parque Alem, y todos los estacionamientos imaginables; me envidiaste cuando viste esas caras de fastidio de esas madres y de esos hijos, sí, porque los canallas sentimos la camiseta y nos duele que el equipo sea una fiera castrada; entiendo tu envidia...
Me envidiaste, te decía, vos, que también sos canalla, porque quisiste ser uno de esos incondicionales que no faltan a la cancha, y tuviste que salir tipo 7 de tu casa, tal vez en Zona Sur o Pérez, y volviste recién como a la 1 de la mañana; vos que hacés el esfuerzo no sólo de juntar la plata para pagar la cuota de socio, sino de ir hasta las incómodas sedes de pago de la cuota, ya que la CD de este club está obsesionada con sofisticar todo menos lo que más hace falta: el plantel, y la comodidad para pagar.
Entiendo tu envidia: terminó el partido y te tuviste que comer la espera insufrible de casi media hora hasta que se fueran los de Quilmes, soportar a esos, por suerte pocos, imbéciles que aplaudían a la policía cuando desalojó la tribuna visitante a bastonazos, perder otros 15 minutos bajando a paso de pingüinito desde la segunda bandeja a la calle y preguntándote cuánto se tardaría en bajar en esas condiciones desde la quimérica 3ra bandeja, mientras seguís puteando a Castillejos, Medina, Peppino, Ricky Gómez, Shoni Gómez, Hijitus Gómez, Astudillo, Merlo, Vitti, Galíndez y todos los Usandizagas.
¿Cómo no me vas a envidiar, si yo mientras tanto estaba tirado en un sofá -ojo, con el mismo veneno que vos- con el control remoto en una mano y un vaso de porrón -de marca competidora de Quilmes- en la otra?
Si al pitazo final del referí me mandé un cambio de frente magistral, de esos que ya no le salen a Rivarola, y pasé automáticamente a un zapping desenfrenado que, ortos y tangas mediante, me ayudó a morigerar el tedio y la amargura que produce ver a esta versión reciente de Central.
¿Y a qué hora entraste a trabajar el martes? ¿A las 6 de la mañana? ¡Jaaa.... (...) Ejem... bueno, no sigo... No te sigo mortificando porque también sos canalla, porque te merecés no solo que deje ya mismo de relajarte sino mucho más: principalmente, que se equilibren los dos lados de la fosa: que el esfuerzo, el aguante y el gasto de esas tribunas fieles hasta la ceguera tengan algo de simetría por parte de los del césped.
Entiendo tu envidia. Francamente, es casi lo único que entiendo.
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CASTILLEJOS Y BIGLIERI NUNCA REPRESENTARON
UNA AMENAZA PARA QUILMES
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6 oct. 2011

2011/12 - Fecha 9: Centro Cultural B. Rivadavia de Mza 2 - Cultura Canalla 0

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POR PRIMERA VEZ
  • Desde que se televisan hasta las cajetas, no jugamos por TV.
  • En los años que lleva este blog, no podremos entregarle a nuestros distinguidos lectores el tradicional análise profundo, criterioso, sagaz, arbitrario y venenoso que elaboramos cada fecha.
  • En la historia, nos gana este equipo, que ostenta la nauseabunda combinación de apodarse La Lepra, llamarse Independiente, y ser presidido por el deleznable Daniel Vila.
    Se agrega a una larga lista de próceres independentistas (aunque Rivadavia fue flor de hijodeputa) que nos vienen cagando la vida en la B (los otros siendo Brown, San Martín, Belgrano... no sé si en el Argentino A hay algún Sportivo Sargento Cabral,
  • Le hacen goles al bisoño Manuelín García, en el primer equipo.
  • Pasamos del "Pelotón de la punta" al "Lote de mitad de tabla".
  • Pizzi empieza a ser destinatario de puteadas serias.
  • En esta etapa, aparecen muy firmes candidatos a tomar ese sitial ulcerante del repudio del hincha que tan eficazmente ocuparon los Astudillo, Figueroa, Franzoia, Alfaro, Galíndez, etc. Encabeza las candidaturas Rodrigo Salinas, seguido ahí nomás por Alderete, Peppino y Ricky Gómez.
  • La intervención en el entretiempo de Pizzi, que en las primeras fechas obraba milagros, trajo nada menos que ooooootro gol de ellos bajo el brazo.
  • Deberemos hablar de la preparación física: los pasábamos por arriba en las primeras fechas, ¿y ahora, volvemos al mito del menottismo, que te deja livianito en las primeras fechas y luego te quita piernas?
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FAT-BIANI NOS TIENE ALQUILADOS.
VOLVIÓ A SER FIGURA CONTRA CENTRAL.
PEEEEERO, AL IGUAL QUE SANTIAGO
SILVA, EL GOL QUE TENÍA QUE HACER
LO ERRÓ.

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4 oct. 2011

2011/12 - Fecha 8: Capitán Factura 0 - Almte. Brownie 0

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TIRADA DE GOMA AJENA NO MEJORA EL JUEGO PROPIO
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A la hora de Central vs. Almte Brown, sábado 1/10 a las 14.00, el affair Peratta-Noir -o Pingüinos en la Cama- era patrimonio informativo de unos pocos twitteros dedicados.
Grupúsculos de curiosos se congregaban en las tribunas en torno a pantallitas diminutas para leer las bravuconadas de Yorlano, amplificadas por reenvíos, y pasaban de la curiosidad a recorrer en pocos segundos un abanico de sensaciones variopintas. Los más antilepra creían haber hallado el Código Da Vinci de las cargadas futboleras.
Fue tan sobre la hora la difusión del romance Peratta-Noir, que en la Popular de los Guerreros recién apareció una bandera alusiva en el entretiempo. Se supone desde este blog que a la mañana se enteraron, al mediodía pintaron el trapo, y recién tipo 3 de la tarde estuvo seca la pintura.
"PERATTA Y NOIR QUIEREN LA TANGA DEL PANADERO" fue un abordaje elegante y bastante compasivo del tema, cuando los más prejuiciosos esperábamos un liso y llano "NOB CHUPAPIJA", y la consecuente quita de puntos a instancias del INADI y Osvaldo Bazán.
Lo de La tanga del Panadero abreva del folklore de la interna de La Hinchada más Polar, también conocida como La que Nunca Abona, donde los herederos de Pimpi Camino cuestionan que el actual jefe (Panadero) permanezca en el cargo luego de que una vez lo sacaran del paravalanchas a las piñas y en calzoncillos. Ellos mismos acuñaron el lema "Nunca más tangas en la tribuna pechuga"... Bah, capaz que no decía Pechuga, pero sí decía Tanga.
Volvemos al Gigante, donde el Pueblo seguía queriendo saber de qué se trataba la críptica bandera y la agitación twittera. De hecho, la mayoría se volvió a su casa ignorándolo.
Lo notable es cómo los que antes del partido se regocijaban con los corrillos leprosos, con el transcurso de los minutos de juego iban alternando sonrisas pícaras con bufidos de fastidio, festejos de ocurrencias con reclamos a Chucky Medina, para pasar directamente a olvidarse de Peratta insultando sin descanso a Alderete.
Contra este rival, tercer partido, dos derrotas, un empate, y hasta ahora no hemos podido gritarles "¡Entregá el Brown!"
Así, como contra Almte. Brown, con Peppino y Valentini abajo, sin generar jugadas de gol, así, nos remachamos a la B la temporada pasada.
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EL PADRE DE TODOS LOS BROWN.
DE FATURA, DEL DE LA MATANZA,
DEL DE MADRYN.
ENCIMA, PARECE QUE ERA CANAYA.

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3 oct. 2011

Más deportistas ingresan a la política

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Hoy se trata del Flaco Peratta, intelectual del fútbol, que propugna por la llegada del PT brasilero a la Argentina.
"Necesitamos entendernos los argentinos, entendernos entre los futbolistas también. Si no, acá ocurren cosas como la del otro día, que le grité a un delantero nuestro '¡Tito, bajá!' para que venga al área a ayudar a la defensa y él entendió otra cosa."
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POLÉMICO SPONSOR EN LA INSTITUCIÓN DEL PARQUE

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Hasta hace un par de años la camiseta rojinegra estaba auspiciada por PALADINI, y ahora aparecería el logo de un frigorífico competidor. Por ahora es etapa experimental, y solo un jugador, Noir, es el que Fela.
En términos de lealtad comercial, en Paladini consideran que ha habido una traición.
Del Dpto Marketing del ex sponsor ya se han hecho oir: "Ya lo agarraremos a ese u otro jugador ñubelista con una de nuestras salchichas en la boca; tienen locura por los productos de cerdo, y los nuestros son los mejores. Podrán sacarnos de su camiseta pero no de sus debilidades", dice una fuente confidencial.