ESA HISTORIA JALONADA DE CORAJE

ESA HISTORIA JALONADA DE CORAJE
De hazañas sin par, la gloria eterna de Rosario Central

27 jun. 2011

¡COMIENZA LA ERA DE PIZZI! (por Bad Mad, el As Trólogo)

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Quizás la cosa no estaba ni en el saqueo dirigencial, ni en la ordinariez de los jugadores, ni en la mala suerte, ni en el desperdicio de dinero en Figueroa, ni en la mala onda con la AFA, ni en el bombeo de los árbitros, ni en Galíndez, ni en la falta de proyectos. Quizás era solo una cuestión astral.
A ver cómo nos va bajo este nuevo signo, Centralito. 

EL SIGNO DE PIZZI. SIGNADO POR EL PEJERREY EN
ETERNA PERSECUSIÓN DEL PESCADO SIN VENDER


LOS PERÍODOS  ZODIACALES ANTERIORES: .


LEO
La era de LEO fue funesta, principalmente en el 2do Decanato.
Un SATURNO nos habría venido bien, pero ya había tenido una pasada en fase anterior.

CÁNCER
 
Característico del signo: el discurso está a lamentable distancia de los hechos. 
Como todo cáncer, nos salió carísimo. 
El astro que perjudicó notablemente su ciclo fue LUNA (2 goles para Tigre en un 2-3 en Arroyito).

VIRGO (de clásicos)
 
La era más favorable de los últimos decanatos. 
Solo que cuando creíamos estar en MECURIO nos dimos cuenta que en realidad era el Comedor Balcarce.
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ARI ES un imbécil
Bajo el signo de ARI ES predominó la numerología, con particular adoración del 31, cifra fantasmática que se despliega en infinitos significados si se la interpreta según códices Mongoloides.
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5 comentarios:

Udi dijo...

Consejos prácticos para principiantes en la "B"
(Inspirado en “Los salileros”)
1) El campeonato dura 38 fechas, repito: 38.
2) Para que una infracción en el área sea penal, debe correr sangre.
3) La única forma de patear los penales debe incluir la eventualidad de que el arquero termine dentro de su arco con la pelota, asistido por la emergencia cardiocoronaria.
4) Todos, repito: TODOS los rivales te juegan como a su clásico rival de toda la vida.
5) La pelota debe ingresar 1,50 metros dentro del arco rival para que el linesman corra hacia el centro de la cancha.
6) La familia del marcador de punta rival come, repito: come, de su plus por ganarle a tu equipo.
7) En ciertas canchas el colectivo con los jugadores NO ENTRA, estos deben recorrer a pié los últimos 400 metros.
8) No hay 4to. árbitro, ergo a tu DT lo cuidan los suplentes. Que no se distraigan.
9) La violación reiterada y agravada por sevicias es habitual hacia aquellos que desoyen la prohibición de asistencia de público visitante.
10) Los intendentes y gobernadores de las ciudades con un equipo en la "B" suelen olvidar las recomendaciones de moderación hacia sus policías.
11) En las canchas de la "B", aunque hayan sido de la "A", el vestuario del árbitro siempre, repito: siempre, queda dentro del vestuario local.
12) Los resultados de la "B" hay que buscarlos en la última página de los suplementos deportivos. Quizás no los propios, pero sí los de el que va primero.
13) La única jugada bonita es la que termina 1,5 metros dentro del arco rival.
14) El primero y el segundo ascienden, no hay campeón, repito: no hay Campeón.

Alicia y Margaritas dijo...

Todo es muy gracioso, la nota, el comentario, pero esto me recuerda aun tipo que hacía "stand up" y era el mejor comediante de todos, sin embargo cada noche cuando volvía a su camarín, aveces incluso lloraba, por no terminar de entender: de qué la se reía la gente.As noches!

DaRTh dijo...

http://www.taringa.net/posts/animaciones/10305700/Facebook-de-los-jugadores-de-rosario-central.html

Adrian dijo...

Ah me hago la cabeza con Alicia y Margaritas solamente...si pudiera contarles un buen chiste y desnudarlas! Las imagino en sus camitas, con pompones auriazules en sus tetitas o corriendo aterrorizadas en un bosque de la B, siendo salvadas por este servidor y me pongo hecho un semental me pongo..Que debo hacer para captar sus corazones? y ese dibujito infantil ahi arriba...me pongo loco, creanme, creanme...ahhh.

richard dijo...

eyy actualizá estoy aburrido! y alguna chiste acerca del look falopero de lequi debes tener no?